4.30.2012
4.28.2012
ayniñayoquesé
de dónde serán
dime mamá del norte o del sur
vendrán
y qué dirán cómo nos engañarán otra vez mamá
cargados de rampampan
trucutucu
ay yoquesé
niña yoquesé de dónde saldrán
esta vez mamá
aé la chambelona aé
vendrán
mamá arrastrando los pies
a paso de conga en balsa o barco buque velero avión
ay niña yoquesé
de dónde serán anda dime mamá los que llegarán
en infinita comparsa en suculento discurso en sofocado despliegue
de oriente a poniente
cómo fue
la otra vez mamá cómo fue
aé la chambelona aé
de dónde vendrán con el un dos tres
a reclamar a mandar a instigar a sofocar
con el no pasarán
a recompensar y rellenar tanta historia hueca
de supuesto vencedor
a batir a vetar a botar
dime mamá de dónde vendrán
a recomponer otra vez nuestro son del quitaypon
dime mamá
de dónde vendrán esta vez
los cantantes de voz atroz los tenores omnipotentes las sopranos disidentes
los guaracheros
de diestra y siniestra
el coro del que se vayan ya no los queremos los trovadores sin lengua
los héroes escondidos tras la ilusión
de otra
solución
de otro bolero
del nuevo viejo son
del
quítate tú
pa´ ponerme yo
otra vez aé la chambelona aé ayniñayoquesé
© om ulloa
© om ulloa
YoNegroSociar
yo soy negro sociar / soy intelertuar y chic / y yo fui a Nova Yol / conozco Broguay / Parí / soy artista mundiar y no digo má
chachá / yo / que un día bailé
el french cancán / cómo acabó en Broguay
mi bongó /
y ar vorvé al solá
/ me han de llamá mesié / yo me llamo Julián
Martínez Vidar y Rui /
y se me hasta orvidó
/ que en Cuba yo fui totí / fui el gran yentlemán
/ de blondas allá en Parí
/ y hasta en Jaligú / lles, lles, gui, gui / yo soy mesié /
pero mesié Julián /
Yo soy mesié /
pero mesié Julián
Martínez Vidar y Rui.
Armando Orefiche, autor; cantada por Bola de Nieve *Ignacio Villa
Armando Orefiche, autor; cantada por Bola de Nieve *Ignacio Villa
4.27.2012
4.24.2012
YeeuuS, but...
EE.UU. pide a Cuba que deje viajar a Yoani Sánchez La bloguera fue escogida para ocupar la portada de la página sobre Derechos Humanos del Gobierno estadounidense. @CUBANET
... ahora menos la dejarán salir... venga, denle permiso para que haga de cover girl de DDHH... no creo, vaya... se la comieron los yumigringos
4.23.2012
4.22.2012
popoDIJOpío
4.21.2012
4.20.2012
con-Cubi-natos culinarios
a propósito de esto: El verdadero sandwich cubano enfrenta a Tampa contra Miami
esto, otra vez:
versión abreviada de con-Cubi-natos culinarios en tumiamiblog el 4.13.09
ah, el sándwich cubano… toda una institución patriótica que de pronto está de moda en el mundo. claro que, nunca con ese sabor a “hecho en casa” que flota en las contaminadas atmósferas de nuestra comunal mayambana… y muy a tono con los tiempos, digo, porque el sándwich cubano nos representa, a los cubanos que estamos dentro y fuera de la jaula, a las mil maravillas.
compuesto de capas de ingredientes variados, cada cual aporta lo que le ha sido asignado por la historia como miembro de la famosa elaboración: su propio sabor, que combinado con los otros, es pura delicia. si le falta uno de sus ingredientes clave, el sándwich cubano es... una mierda. no es una opinión. ya ha sido comprobado… en nuestra comunal mayambana.
por eso, todo cubano inteligente debiera saber a estas alturas que el sándwich cubano debe tener una generosa lasca de pierna de puerco asado. no se valen sustituciones: lechón ripiadito con cebollita… NO; gruesa y mantecosa pieza de puerco… NO; masitas de puerco… NO. sólo una generosa, pero no sobreabundante lasca de bien adobada pierna asada de puerco será la medida satisfactoria e ingrediente clave para colaborar con los otros ingredientes en el paladar del consumidor… o sea, cubanos de todas partes y extranjeros que, atraídos por la magnificencia de nuestro sándwich gourmet, le quieran meter diente. y claro, toda nueva cafetería cubana en el mercado libre al que aspiramos, querrá tener extranjeros clientes ansiosos por morder nuestra delicia culinaria y se olviden de la otra...
a la esencial lasca de puerco le sigue la adecuada cantidad de jamón. el jamón debe ser dulce, ni ahumado ni salado, porque entonces se pierde el equilibrio de sabores. en la elaboración de un verdadero y auténtico sándwich cubano debe haber equilibrio. otra cosa muy importante es el grosor. el jamón no debe ser gordo, porque entonces equivale a un grito ensordecedor y prolongado en el paladar, obstaculizando que los demás ingredientes hablen como debe ser, de manera pausada y con tono calmado ejercitando cada uno su sabor entre las papilas gustativas que abundan en nuestra amplia y hambrienta garganta cubana.
una vez seleccionada las 4 a 6 lascas medianas de jamón dulce, debemos añadir el queso. éste debe ser suizo, muy a tono con la neutralidad de este sándwich cubano perfecto. dos buenas lascas de queso suizo son esenciales, una para cada tapa de pan, la de la derecha y la de la izquierda… ah, el pan… ¡ya lo huelo, recién horneado, paseándose por la habana en tremenda bandeja de pueblo! como la lasca de pierna de puerco, el tipo de pan es importantísimo. obvio y lógico… el pan debe ser cubano. harina, levadura, agua y manteca, todas hechas en casa. nunca, enfatizo, se debe sustituir con pan italiano (que puede ser rico), ni francés (que es rico), ni español (que suele ser rico), ni estadounidense (que es demasiado rico), y mucho menos pan de centeno ruso (que nunca ha sido rico), ni tortillas mexicanas ni arepas venezolanas ni colombianas (que nada que ver, la verdad, con la historia de este ícono patrio).
así que ya tenenos un buen pedazo de pan cubano, de unas 6 a 8 pulgadas de largo como máximo, medidas mágicas. como dije, está acabado de hacer… caliente y oloroso a esperanza, a posibilidad. entonces le untamos mantequilla a cada tapa, sin exagerar, que entonces al morder el sándwich cubano, todo lo que con tanto esmero hemos puesto dentro, resbala y cae. al piso y a la basura. después hacemos lo mismo con un poco de mostaza amarilla. un suave untar que coloree el pan sin teñirlo, que si no se vería casi amarillista… y ya se sabe… ése no es el objetivo… ¿cuál era, a ver si recuerdan? eso, equilibrio de sabores… muy bien.
una vez bien untadito el pan, ponemos los ingredientes en orden… como si de un congreso se tratara… orden en la sala, damas y caballeros… y todos, tranquilos, respetan la orden… ¡qué maravilla, entonces a componer este sándwich cubano! una lasca de queso en la tapa de la derecha, seguida de la mitad exacta de lascas de jamón y la mitad de la generosa lasca de pierna asada. en el mismitico centro, 2 a 4 lasquitas de pepinillo encurtido. éste último ingrediente es fundamental, va en el medio y juega con ambas tapas de ingredientes. de fuerte sabor agrio, contrarresta el sabor dulce del jamón a la vez que juega, como buen cómplice, con la naranja agria del adobo de la pierna asada. de otro lado, su textura crujiente por cruda acomoda a la perfección el queso derretido a punto de ebullición y las texturas intermedias, por ya cocidas, del jamón y la pierna.
luego, con respeto y sin ser tentados por las exageraciones y las glotonerías propias de los cubanos, hacemos lo mismo con la tapa de la izquierda. le ponemos exactamente la misma cantidad de ingredientes, saltándonos el pepinillo del medio, que ya está bien ubicado por ser centrista y saber comprometerse con todos los sabores que componen la obra gastronómica. a este sándwich cubano perfecto no le hace falta nada más. el que le ponga mortadela o salami es un usurpador. y el que le ponga lechuga, tomate y mayonesa es un … comemierda. así de claro hay que decirlo, para advertirles que esta obra no se puede arruinar, después del tiempo y trabajo que nos ha tomado perfeccionarla.
entonces, ahora viene el tueste… esta obra contundente y sabrosa, hay que saberla tostar. si no, todo el cuidado anterior en busca del equilibrio perfecto pudo haber sido en vano. antes de hacerlo, se debe untar una caricia de mantequilla a la parte exterior de ambas tapas de pan. esto contribuye al tostado doradito y atractivo que queremos obtener. es el equivalente del engrase de la maquinaria, el lubricante del… bueno, ya me entienden. el sándwich cubano perfecto se pone en una plancha grill con tapa, en la que ambas superficies ya han sido precalentadas unos … 50 segundos a una temperatura elevada, de broiler o, en cubano, “en candela”. se coloca el sándwich cubano, en el medio, se baja la tapa y se aprieta, pero no se sofoca… entonces se nos empieza a hacer la boca agua, a nosotros los cubanos hambrientos y a los extranjeros aventureros que quieren probar un nuevo sabor… juntos, esperamos unos 5 minutos, que sin el cero a la derecha es mucho mejor que un cero a la izquierda.
ah, el aroma es pura excitación. uno se empieza a imaginar las posibilidades de este suculento sándwich cubano. lo empieza a saborear ya casi. rápido levantamos la tapa y ahí está… la perfección patriótica… equilibrado a la vista en su coloreada apariencia, cálido y humeante al olfato, sonoro y crujiente al oído, fuerte y resistente al tacto, un orgasmo gastronómico al gusto… de todos.
© om ulloa
4.19.2012
crUmB s
What do you dislike about France?
It’s a general disgust with humanity. I’m in Paris right now and we just came back from going on the Metro and you look at humanity and it’s just appalling, appalling out there! (Laughter) I’m no better, I don’t think I’m superior or anything. If I look in the mirror, I have the same reaction.
At least the French respect artists and creators a bit better?
No, the French have such a bullshit attitude about art. The bullshit is so thick here, it’s ridiculous. The French government supports art, there are a lot of art subventions, I don’t know why, they give a lot of money. Lots of people get on this bandwagon and make such terrible, terrible art, all over France.
Paul Gravett interviews R. Crumb
4.18.2012
4.17.2012
4.15.2012
4.14.2012
quiEnESmAsmalo
Tennessee and Arizona have been locked in a race to see which state can past the worst, most invasive, least constitutional anti-woman and racist legislation. In case you've lost track of which state is winning the race to the bottom, Skepchick's article Tennessee vs Arizona: Which is the Worst? provides a helpful scorecard. Arizona makes a strong showing, but I think that, for the moment, Tennessee is in the lead for most barbaric state in the union.
"Also this week, Tennessee senators approved an update to the state’s abstinence-only education policy – which, I should add, doesn’t work seeing as the state has one of the highest rates of teen pregnancy in the country – which would outlaw the teaching of “gateway sexual activity.” I know what you’re thinking: what is this “gateway sex” all the kids are talking about? Is it as awesome as oral?
According to Tennessee legislatures, “gateway sexual activities” are kissing and hand holding. You know, things that small children do. Joyous things that bring us closer together, as humans. Ways we express affection every day. Evil.
The bill would warn teens about the dangers of kissing and hand holding, and prohibit teachers from demonstrating such activities. I’m not really clear on whether that means a teacher would be fired for, say, kissing his wife when she picks him up at the end of the day. And what about the teachers of small children who need their hand held every now and again? Off limits? Again, unsure.
What I am sure about is that a bill effectively warning teens about affection is one of the saddest things I’ve ever heard. But what do you think? Is Arizona worse for increasingly limiting the rights women have over their own bodies, or is Tennessee worse for providing us with a future world full of idiots who think evolution and global warming are myths and holding hands is a sin?" ...
4.11.2012
luzACTIONlight
@ American Society of Cinematographers' site
4.10.2012
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