reencuéntrOMe

instalación de Nathan Coley, París
háblame, Alexandre Arrechea

...y se acabó, otro año. simbólico, como todo en nuestro juego de vida y muerte, las pérdidas enormes el resultado constante. sí, que se vaya. como todo lo demás. 

SIGUE...
perdí a mi padre apenas seis meses ha y aún no me lo puedo creer. después de años a su lado, enfrentando todos los horrores que le tiró la vida en su cierre, él se fue pero yo me quedé, creo. apenas me estoy levantando, arañando este suelo donde caí, fulminada. y no, no exagero ni intento ser dramática. es la verdad. abandoné todo lo que conformaba mi vida, esas cosas que dicen son importantes... trabajo/negocio, casa/pareja, amigos/vida social durante tres años en vilo, hasta el final. se me ha hecho muy difícil reajustarme, a la "normalidad", pero más que nada a lo anormal de no tenerlo, ahí... grande, fuerte, mi padre, el optimista que todo lo quería... y más que nada vida... vida vida... y ya. 

así, la gente que no servía desapareció, como suele ocurrir. los que servían sólo de relleno se desinflaron a su verdadero volumen. los pocos que se quedaron y me aguantaron, en baja resbalando al abismo, brillaron con su luz. y se les agradece, haberse arrimado cerca, cerquita, leves columnas de apoyo. y entre ellos, uds. lectores y mirahuecos más fieles, porque escribir aquí fue y es mi único gran desahogo. por eso, gracias, con mis mejores deseos para Miguel, jeje, Yo, xoxo, y hasta a las dos o tres que entran y salen del circo como payasos, malabaristas y fantasmitas quitaypon, y también a los múltiples recurrentes silentes anónimos internacionales que quién coño sabe lo que vienen a buscar aquí, pero vienen... de paso o se van del espanto. da igual, saberlos allí me da confort porque este blog ha sido un hilo que me ha sostenido a medias durante estos horribles últimos años, casi viva, casi yo porque apenas ni recuerdo cómo era yo, antes antes antes. apenas sin cubanías, tan inmenso desencanto la Fermosa, pérdida eterna ni tan nueva, pérdida perenne sí pero ahora más que nunca, con él ido, este espacio es sobre todo mi tabla de vida, el recordatorio y por eso mis escribanías... sexo, arte, música y letanías... indispensables... la soga de mi salvación... la del antes, durante, el después... in search of  

y nada, que los cambios de año de mi vida con frecuencia han sido absurdos y variados, que no tengo patrón y mucha quemazón de ingratos que una vez fueron amados y agradables. bah a las tantas locuras cometidas, los arranques y arrebatos de un año-quita-a-otro, del yo la espontánea, la fogosa ficha del eterno vaivén. sí, quema también la falta de responsabilidad, mía y por parte de tantos... pero el daño hecho, adoquín del trecho. así ha de quedar, aunque nos digamos que siempre hay tiempo para rectificar. antes pensaba que era posible. ya no. mentira... no hay tiempo, ese minuto ya se fue, gaseoso. tampoco (ay, mi gran descubrimiento del 2015... aparte de escuchar "en serio" y enterarme de quién era Adele, hello!), noooo, tampoco el ser humano tiene alma; tiene solo cuerpo y en continua degeneración. todo lo demás lo creamos por inseguridad, miedo a tanto que no nos podemos explicar. porque el alma va cogida de la mano de la fe religiosa y ya saben... alabadus. 

en fin... lo que más deseo para el próximo año es reencontrarme porque me dejé tirada en una esquina y la que allí amaneció no es nada mío. mira, ha sido una enseñanza, me dicen los que ni se imaginan lo que pasó durante todos esos meses de angustia. mira, que haz yoga, mira que respira, mira que medita, mira que tómate unas vacaciones... ya, todo he intentado... pero qué hago con los gritos de espanto, con la angustia, con la imagen de mi padre muriéndose a cámara lenta durante años, meses, agarrado a mi mano, su respiración en mi oído... qué hago con sentirme una mierda porque no lo pude salvar, él que tantas veces me salvó a mí... a ver. y todos sacuden la cabeza y se van. y yo me quedo, aferrada y arañando este hueco que me protege, porque sé que tengo que seguir, y la verdad, tanto lo ansío, seguir, que a veces yo misma me lo impido. con la prisa de moverme se me ha desnivelado todo. mi mente, volátil más que nunca, mi cuerpo diferente... me muevo distinto, con las vértebras hechas mierda de tanto levantarlo del piso... yo sola, y él fuerte, hombre lindo hecho muñeco grosero luego de largas noches con él, sola con él, convenciéndolo que fuimos mucho más que eso, que fuimos verdaderamente hermosos. y él, entendiéndome ya desde otro mundo, opaco. dirán que soy negativa, pero no. soy positiva porque no me quiero mentir. ni a ustedes. nada de mentiras y esperanza absurda. there will be no miracles here... es la gran lección aprendida. 

quiero moverme y podré. pero esta vez me está costando mucho más porque ya no soy yo, la de antes. mientras tanto, háblenme. mírenme. escúchenme. reencuéntrenme. será el reflejo de que estoy viva, supongo. 

salud a todos.