1.09.2017

loverPARTner

"El deseo sexual, si es recíproco, origina un complot de dos personas que hacen frente al resto de los complots que hay en el mundo. Es una conspiración de dos. El plan es ofrecer al otro un respiro ante el dolor del mundo. No la felicidad sino un descanso físico ante la enorme responsabilidad de los cuerpos hacia el dolor..."   John Berger 

y qué pasó con los tiempos en que la gente, sobre todo en el mundo gay, tenía "lovers/amantes". era lo común y aceptado decir they are lovers, llevaran un mes o veinte años de relación. ahora se dice "partners/parejas". qué palabra atrevida la primera por definida; la otra... abierta, ambigua. ah, saborear eso de decir she's my lover... palabra salida de la clandestinidad de no ser lo aceptado y formal, aupada a ser un todo sexual medio cochino, medio pecador... y al decirla, en la percepción ajena saberse parte del estallido de un universo de sensaciones, olores y berracadas carnívoras que ni se asoman al decir lo ahora tan soso de partner/pareja. somos/es mi pareja, oyes y veloz piensas: pareja de qué, acaso estáis a punto de abordar un buqueinfierno de compromisos... porque esos, los compromisos, no existen para quienes son lovers. o no debieran de... bah, requetebah. 


he sido culpable de usar lo de pareja al tratar de acomodar sensibilidades (it's not just about sex, you know) o esquivar crítica o regaño de mi estilo directo y "agresivo" (well, it should be... if not all, it should be mostly about sex). bah. pero al decirlo, nunca me lo he creído. no lo entiendo, lo de pareja... nunca lo entendí, y por lo tanto... heme aquí. pero admito que me gusta la idea que conlleva, el lado positivo de ser dos creyendo ser uno, la ansiada compenetración más allá de la carne, del deseo. pero no... nada de eso es en realidad posible. debería ser advertencia amarilla en la botellita de mentiras que nos entregan a partir de la adolescencia, apenas entrando al juego sexual. en fin, entiendo con mucha más claridad el complot del que habla el recién fallecido Berger, crítico/escritor, autor de la cita al principio. eso de la unión de dos para enfrentar el dolor de ser parte de este mundo. doloroso e incierto, lo entiendo. el descanso físico, tan efímero, de un orgasmo profundo. lo asimilo, esa paz bien merecida que nos aparta de todo, por unos instantes, premio a la resistencia del vivir día a día. lo ansío y vivo en su búsqueda, y ahora más que nunca, a punto de ser oficialmente vieja, middle-aged, después de tanta enfermedad, dolor, muerte a mi alrededor, es lo que más sentido tiene: ser amantes y quemarse, traspasarse. me late, me es comprensible todo eso y no lo otro... porque por un momento apenas, ser inmortal, de nuevo Berger: "to be desired is perhaps the closest anyone in this life can reach to feeling inmortal" porque todos queremos ser inmortales. superar el miedo a lo desconocido, ese futuro siempre oscuro que da pavor en forma de muerte, fin, pasaje a otro mundo. y lo aceptemos o no, el sexo con amor propio de saberse mortal y efímero es el unico túnel de salida con luz. intermitente, tal vez. y entonces, el último aliento casi un orgasmo, invertido... no un aferrarse, sino todo un arranque, un despegue. 

por eso, cuando alguien te dice que fulan@ es su pareja, se sobrentiende que ya no queman cuero. que pronto se van a morir, zas, si no lo están ya. muertos en vida, sin deseo, sin ganas, sin saber que aún se debe, se puede. sí, van al supermercado junt@s, se acompañan en momentos difíciles, pero no se besan con ganas, no se tocan el culo a no ser por tropiezo casual. y luego, ya, por desgaste semántico, no son lovers/amantes. qué tristeza infinita eso, saberse otra cosa que no sea "amantes". y sí, la vida cambia, nuestras metas giran y se tergiversan de cabeza. evolucionamos sin ser nunca flor... esta semilla humana que nadie sabe a dónde va a parar... el desgaste de estos cuerpos que nos envuelven, su pellejo que nos atrapa... que nos da dolor y placer y luego nos abandona. la lucha entonces arremeter contra ese cuerpo con la mente, si aún intacta, y recordarle su potencial, su poderío a pesar de todo lo demás. si es el envase de nuestro valor, el alma (otro tema a ponderar...), si es nuestra defensa y nuestro enemigo... el cuerpo, la carne, la sensación... el cuerpo, idiota, el cuerpo.

entonces, de lejos, en medio de una fiestecita rancia, oigo a una amiga hablar de su esposa. uff. cierto, están casadas, suspiro con algo de rechazo. que síí, apruebo lo del matrimonio para todos y el que lo quiera, que se tire... pero se me hace rara la terminología, el énfasis de ser... "normal". cierro los ojos. qué insulsas todas las etiquetas con que nos separamos en categorías. y las miro de reojo... todavía cogen, pienso, pero no muy a menudo, opino... no sé, tal vez siempre estén cansadas... trabajan mucho... bah. es una fiestecita rancia donde todo el mundo se conoce y se trata, socializan, vaya, pero... eLLa,my most favorite fan, se acerca sinuosa bailando y me da un beso. ruidoso, que se escucha a pesar de la musiquita. le digo lo que estoy pensando. se ríe. me besa las cejas, mojándomelas. ah, le encanta besarme las cejas porque dice que cubren un infierno...  "y qué soy yo", me pregunta. tras una pausa en la que la miro con deseo apreciativo, concluyo en voz baja... "mi amante dispareja". "es verdá", dice eLLa, matter-of-fact y se me restriega al ritmo de la desagradable musiquita regatonera que me ha llevado a esta esquina a escribir en mi telefonito boberías como esta. y... "por qué estás escondida aquí", me pregunta dándome caderazos, rítmica. le miento... a medias. "estaba leyendo mi horóscopo para enero", digo. porque "te encanta que te mientan despiadamente", me suelta con un movimiento inesperado. "pero...dime, qué dice", pregunta entre jadeos, loquita ya por irse a bailar. "a ver, a ver: strange for you, sag, you will not be your usual sexual beast this month and your romantic side shall shine"... "bah, eso es mentira", dice mi lover girl yéndose a bailar con otra. pero antes  se vira y me hace un guiño. y quiero, claro que quiero... que sea verdad. pero ni yo misma me lo creo, ya empezando a sentirme sentimental. a punto de llorar. vaya.

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