7.16.2014

astroglobo

DOÑA MASAS (aka Dña Edamame Guisant du Petit Pois por lares mayambaneros) andaba retirada por los cayos, tratando de pescar tembas y tembos en su red astral. Sin embargo, un amigo lector conocedor de estas artes marciales, le acaba de informar que hoy llega un tal Júpiter o Jupiña al signo del rey Leo, dejando atrás a Cáncer, enfermedad fatal. 

Corriendo, la doña fue a consultar a sus socios intergalácticos, que le dijeron que eso significa que se acabó la jodedera y el lloriqueo mamón que se trae to´l mundo desde hace un año... así que a partir de hoy, a llorar a maternidad, que se acabaron los tetes. La doña no está muy segura del impacto que pueda tener este nuevo astrotraslado, que sucede cada doce años, pero por si acaso, ya se enfundó su apretada camisola esotérica, se calzó la chancleta de palo y mordió el cabo de tabaco para hablar con el más allá y poder decirles, amigos lectores, cómo atraer las mieles del amoL y del podeL pa´cá y pa´cá... nunca pa´llá...

ARIES: Los arianos no creen ni en su madre, mucho menos en espiritistas y santeros. Ellos dicen que el bembé pa'yemallá se lo pasan por el babalú ayé. Varias veces, lento y apurao. Con gente tan descreída y chusma no se puede comulgar de forma civilizada, así que no les pongan velitas ni les hagan trabajitos en secreto, que no se lo merecen. Gasten la plata en mí, que necesito blúmers y ajustadores. Así que ya saben, la fotografía del ariano rocíenla con meaíto de jutía calentito. Remedio santo pa´l chivo y sus berrinches.


TAURO: El toro, con todo su simbolismo de animal machote y estoico es tremendo mariquita en realidad. Ve trapitos rojos y se fascina con tanto color y ya, se muere de ganas por ponerse la capita. Por eso cae tieso en cada corrida, pendejo. Los Tauros, aunque no lo digan, son devotos de Santa Bárbara bendita, la virgen puta por excelencia. Eso justifica que sean cafres de calefacción portátil y muy inmorales. Un despojo con ramillete de puntillas entre gajos de romerillo y zas, unos cuantos azotes en esas nalgonas de vaca transgenerada no les vendrían mal. De hecho, eso los motivaría a caer arrodillados y dispuestos... además de abanderillados, para sufrirla rico, pero rico de verdá.

GÉMINIS:
Los geminianos chupan, pero no tragan. Claro indicio de que creen, pero lo disimulan. Ah, la magia negra, tan desprestigiada... Yo los he visto poner vasitos de agua en los rincones y ofrecer manzanas podridas en los altares de Cachita o Barbarita, pero siempre cuando creen que nadie los está mirando porque admitir que son tan folkloristas derrotaría la ilusoria idea que tienen de que son intelectuales de alto vuelo, y total, no saben interpretar, que es lo principal... Córtenles un mechón de pelo y embadúrnenlo con el semen caliente de un negro fogoso y me agradecerán los resultados. Pico y pala con el palo toda la noche.

CÁNCER:
La virgen de Regla, dile Yemallá, protege a los cancerianos por aquello del motif marino y un amor en cada puerta. A la virgen le gustaba, de niña santa, irse a la costa a coger cangrejos para metérselos en los calzoncillos a sus hermanos. Sadista, le deleitaba oír luego el angustiado grito del revoltillo de huevos. Y así mismo nos han salido sus protegidos, pero con desvío a tendencias masoquistas. Así que pónganles ajonjolíes pegajosos en los púbicos mientras duerman y tiren con ganas al rato, que ni una ladilla rabiosa se compara al goce deg
üello que sentirán. 

LEO:
Los leoncillos creen y, lo que es más peligroso, practican la fe yo(soy)rub(i)a con tanta devoción que cualquiera diría que los acaban de bajar de un yate de esclavos de lujo. Estos seres atorrantes, drogadictos al podeL, se creen privilegiados por multifacéticos. Lo mismo fuman tabaco que toman café, que lo hacen de frente o de pie mientras hierven el agua pa´l té. Dicen
confiados que Changó es de ellos y también Obatalá, y para demostrarlo son diestros en la rumba anal, el toque del cajón de bacalao y, como buenos engañadores, en el chachachá de lengua suelta. Para atraerlos sugiero húmedos talcos de opio mezclado con ají picante molido, cremas de ácaros insignificantes y flujos de adentro, pero de muy adentro. Rendidos caerán.

VIRGO:
Ochún, la patrona de la isla-en-vilo es Virgo, así que la tarea de remar en bote hasta alcanzar las famosas costas más fermosas --o las más fermentadas, que a estas alturas...-- recae en sus laboriosas manos. Pero, como en realidad la virgen es bien sata, por no decirle puta, siempre i
nvita a tres negritos pescadores a dar la vueltecita en bote con ella... y nadie nunca se entera que pasó en el casco, y mucho menos en la popa y en la proa por debajo del manto santo. Así que, para emularla, a la mar virgoides, en bote de remo hasta que se les aparezca algo, lo que sea, entre ola y ola. Y si no ven ná, no se puede creer que hay ná. Ah, pero eso sí, al regreso inventen un buen cuento con hincapié en el milagro bochornoso de que los tres negritos noooo se metieron mano como buenos bugarrones marineros. Así que sólo la virgen cogió cajita y partió mares.

LIBRA:
Los Libras son hijos del placer que produce el egocentrismo de creer que la belleza existe, imagínense... vivir en esa ambivalencia cruel. Pero para bello y hermoso, cuenten con San Lázaro, rey de los fiesteros, borrachos y pecadores, que hoy diríamos craqueros, periqueros y orgíastas. A los libranos les gusta mucho perfumarse sus grietas abiertas al público con colonias baratas y afeitarse entre las nalgas para que no cunda el pánico a la hora de la verdad. Porque aunque sus tendencias son puras y anales, prepárenles bollitos de frijol carita fritos en rancia manteca de puerco, que eso les sanará la herida de la hernia estomacal que les sale de tanto coger con gente grande y precoz.

ESCORPIÓN: Los escorpiones creen que la pradera astral es sólo de ellos, para pasársela asustando gente hormigas con su veneno. Por eso venden tanto su alma al cabrón de Satanás, que se aprovecha y los latifundea en exceso y a cambio de sexo infernal. Son ingenuos o se hacen, ése es el enigma escarabajo. Son berracos avasallados, juran. O periodistas iluminados. Yo digo que camorristas travestís les sienta mejor. Para curarles el problemón del flemón de tanta felación indiscreta, polvitos de uña de gato rallada mezclados con desilusiones de perro trituradas con el 
desayuno de jugo de espinaca y huevos porque verán, popeye-no-es-lo-mismo-que-papaya, y espolvoréenlo también en el almuerzo de arepita de choclo. Ya me lo agradecerán.

SAGITARIO:
Changó los gobierna y San Lázaro los rechaza, ése es el conflicto de esta gentuza... querer ser luz y no tener la electricidad pagá. Creerse hombre y cargar con rabo de caballo entre las nalgas. Se la pasan de un bembé pa´l otro, bailando, y en su casa gimen y patalean porque se quedaron sin plata para pagar las visitas conyugales al burdel. Irresponsables y sociópatas, se hacen pajas en público y se exhiben enen los cines. Si por locura los quieren conquistar, prepárenles un ajiaco amargo rociado con el grajo 
añejado de un polaco borracho, añadan de relleno alfileres de cobre cubano y cocínenlo en la hoguera de humeantes bagasos de plumas sueltas. El ahumadito aroma confundirá el desagradable sabor que despide el tubér-culo equino cuando le tengan que besar las nalgas, porque así lo querrá. Degenerados.

CAPRICORNIO: El niño de Atocha, enanito travesti y bien armado, protege a los chivos berrenchinos nacidos bajo el signo de la revelación oscura. Desviados de toda luz, hurgan hasta que encuentran o la gente se cansa y se los da gratis antes que ellos se lo roben. Y cuando les cantan las cuarenta van y se esconden bajo el manto del niño santo, a hincarse con el monaguillo. Ayelé, ayelé, se ponen a cantar. Por eso, prepárale cánticos con fondo de la Aragón, pare cochero, y compren perejil seco, anís estrellado y hagan picadillo a la yuca equivocada y la malanga encabronada. Después del remojo, remedio para carneros ofuscados por su propio surrealismo.

ACUARIO:
La sirena del buque llamo-o-me-llamas, encadenada a sus piratas
cojos y sus gatos tuertos, es el símbolo de este signo que se siente acuático pero es en realidad submarino. Se esfuerzan por salir de la putridez del espíritu que ellos mismo procrean sólo para sucumbir en el matadero de la carne. Por eso presumen de su picadillo genital en crudo a lo tart-ar con huevo crudo y todo, pero a la hora del cachumbambé siempre se les olvida bajar y sólo saben flotar en las alturas de las neblinas. Su tendencia de evitar la fibra y el buen comer a cambio de cáscara, les augura abundantes despojos de pepino en el vientre para apretarles el intestino, mucho té chino que les aclare las entrañas, y sobre todo, muchos enemas con línea directa a lo divino. Acuacura eficaz.

PISCIS:
Aquí estos pececitos van por la vida con el halo de la Virgen de las Mercedes entre las agallas, cogiendo y dando vestidos de blanco, pero con la túnica siempre levantada. Claro que algunos padecen de abismales atrasos y llevan de la mano al encapuchado negro vestido de cuero de pies a cabeza, con careta y látigo en la cintura. Pero en fin, son gente de acción aunque compulsivos y adictivos. Todo lo bueno se les pega, y lo malo también, como los piojos y las ladillas. Lo que los salva es que aprecian el buen humor. Como son de carcajada fácil y perreta segura, para atraerlos no hay nada más eficaz que el rechazo total, salpicado de indiferencia y olvido. Flechazo inmediato.

15 comments:

Luerlis said...

oye, mi'jita acabaste con virgo esta vez... pero no importa me he reido igual

sonora y matancera said...

fleur de lis cubana y nocturna, yo acabé con virgo hace rato... de virgen zodiacal la puse en el estante de diosa zodiacal, ¿a que sí?

grettel j. singer said...

flujos de adentro, pero de muy adentro...

es bueno saber esa cosas

Anonymous said...

y que es una diosa zoologica?

sonora y matancera said...

"flujos de muy adentro" o sea, gotera líquida del alma leonina directo al corazón opuesto

sonora y matancera said...

Ano 309: cómprate gafas... dice diosa zodiacal, aunque pensándolo bien, eso de diosa zoológica viene al caso.

Anonymous said...

En serio no se cual me gustomas de todod estos disparates astro/logicos, pero creo qe libra se la lleva!!!

Anonymous said...

Muy cierto que los tauros tienen myy buenas nalgas, de hecho.

Anonymous said...

Querida los cangrejos somos màs que eso,somos una ladilla elèctrica en un culo mojado,a que sì guapa?como siempre me he reìdo mucho.

sonora y matancera said...

"ladilla eléctrica en un culo mojado" eso está excelente, italocubifan... tengo que usarlo en alguna explosión de las mías, claro, no contra la diosa zoológica...

Anonymous said...

Jeje sexy las masitas. Ahora si se te van a aflojar todas las tuercas. Eres la capitana del lovefest boat

Anonymous said...

Como sabe secretos la doña. Seguro en sun interminable lista de jevas tiene una de cada signo.

Anonymous said...

Ommmasas que pesada estas. Sí eso de Júpiter es verdad no va a haber quien te soporte.

Anonymous said...

AVulgar.

Blogger said...

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